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.M. "EL CAMINO DEL FUTBOL LLEVA AL PALACIO DEL GOL..."

HE VUELTO...

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PUES SI, HE VUELTO. DISCULPAD MI DEMORA PERO HE ESTADO MUY LIADO CON MI NUEVO ESPONSOR.
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DE MOMENTO Y HASTA QUE PASE EN EL TERRENO DE JUEGO ALGO DIGNO DE RESEÑAR, SEGUIRÉ COLGANDO LAS PERLAS QUE VOY ENCONTRANDO POR LA RED. ( QUE ESPERABAIS???? MIENTRAS RAPIDIN NO ENCUENTRE UN CHICO CON ABREOSTRAS, BELOKI NO CAMBIE SU MODELO DE CALZADO A LAS NASA2006 O MI HERMANO TONTO SIGA SIN APARECER NO HAY DEMASIADO DE LO QUE HABLAR):
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OS DEJO CON ALGO EXTRAIDO DE antihorteradas.com
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MUYYYYYY FUERTE!!!!!
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EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD
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Extraído de un boletín de los Testigos de Jehová
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-EL ROCK-HEAVY, UN CÁNCER PARA LA SOCIEDAD-
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Hermanos, bien es cierto que hay cosas que el demonio ha creado para atrapar a jóvenes y mentes descerebradas, cosas que los apartan del camino de la Salvación. Sexo, drogas, TV,... y muy en especial la música. Quiero hablarles sobre un paupérrimo género musical, el "rock-heavy", música que corrompe el alma nada mas ser escuchada. Esa es la razón por la cual los "rockeros" son seres despreciables, seres que gozan de la suciedad y el hedonismo vital, engendros demoníacos sin educación alguna que apenas demuestran emoción alguna. Puede parecer que sean seres vivos, pero desde mi punto de vista, no son humanos. Tienen nuestra apariencia, pero el mal cubre sus almas. No son de los nuestros. Son escoria bastarda que no merece compasión alguna. Es esa manzana podrida que corrompe al resto de manzanas del cesto. Un cáncer a ser exterminado. Por eso, nuestra obligación inmediata es librar de nuestra sociedad civilizada a tales individuos por medio de la discriminación y la violencia. Pero tranquilos, usar el mal para combatir al mal es un servicio al bien, no es algo de lo que debamos arrepentirnos. No es pecado. ¿Acaso es malo matar a un asesino?... ¡Para nada! Mas bien es un servicio prestado a la Comunidad.
Esos demonios con apariencia humana, con su caracter burlón e irreverente, están poniendo en peligro a las generaciones venideras, y la Iglesia Católica permanece impasible ante la situación. ¡Incluso sacerdotes católicos han grabado discos de "rock"! Debería caérseles la cara de vergüenza. Este es otro síntoma de que el Catolicismo está en pleno declive, mientras que nuestra impetuosa comunidad sigue en plena brecha.
Por lo tanto solo hay una solución, apartarlos de nuestro camino con un manotazo inflexible, quemar todo aquello relacionado con el detestable "rock" (discos, camisetas, publicaciones, e incluso a algún músico,...).
El escarmiento es la única solución viable ante esta panda de majaderos comunistas y de satánicos pervertidos sexuales. Seguid mi palabra, y, unidos, conseguiremos cortar de raíz a tan devastadora y maligna enfermedad de nuestro planeta. Unidos, hermanos, todos contra el "rock".

-MUSICOS DEL "ROCK-HEAVY; EJEMPLOS DE QUE EL ROCK ES MÚSICA PARA ANIMALES SALVAJES-
Si el seguidor del "rock-heavy" ya es de por sí un ser despreciable, más todavía lo son todo aquel que practique este género, sea cual sea su mensaje letrístico. Dice la Sagrada Biblia que Satanás conoce todos los caminos para tentar al humano. Así que, pese a que grupos de "rock" prediquen la palabra del Altísimo, como es el caso de los americanos Striper, no merecen ni credibilidad ni respeto alguno.
E aquí una serie de hechos que inducen a pensar a todos aquellos que tenemos la razón en nuestro poder, que el "rock" es cosa oscura, demoniaca y peligrosa en exceso. El "rock" es una negación de la vida, así que debe ser prohibido y exterminado.
Conjuntos de "rock como" Judas Priest (Sacerdote Judas, claro signo de irreverencia religiosa) extorsionaron por medios de llamadas telefónicas, cartas amenazas y visitas sorpresa a dos descuidados seguidores de este grupo americano, los cuales exigian a los dos jóvenes que se quitaran la vida. Los dos incautos muchachos, presionados por el grupo, se suicidaron con una pistola, un arma que habia sido comprada por los propios componentes de esta banda y abandonada ante la casa de los dos suicidas.
Otro grupo de "psicópatas" instrumentados son Kiss (Beso). Han hecho gala públicamente de su deplorable actitud satánica en infinidad de ocasiones. Lo que no saben sus descerebrados "fans" es que no son humanos. Aquello que el público cree que es maquillaje facial no es más que su piel real. Lo se por que llevo años investigando este tema, y viejos libros de la tradición judeo-cristiana describen a "demonios de cuero y de piel negra y blanca", tales a esta panda de degenerados. Por si fuera poco, su cantante, Gene Simón, tiene como afición entrar por la noche en orfanatos y violar a niñas y adolescentes, así como beber sangre humana cada vez que se levanta, mientras que otro miembro del grupo, Ace Stanley pasó cinco años en un reformatorio por haber matado a su abuela con un rifle cuando tenía dieciseis años. Peter Criss, otro miembro de los malnacidos Kiss, tiene tres denuncias en EEUU por conducta violenta. ¿Semejante basura delincuente merece ser admirada? Merecen una muerte lenta y dolorosa por todo ese mal que han causado, por haber corrompido a nuestra juventud.
Pero si hay alguien que merece ser odiado más que ningún otro grupo son la pandilla de peligrosos desequilibrados mentales que se reúnen bajo las siglas W.A.S.P., que tiene dos significados, We Are Sexual Perverts Somos pervertidos sexuales) y We Are Satan´s Prayers Somos oradores de Satán). Cantan canciones con títulos tan explícitos como Fuck Like a Beast Fornica como una bestia) o The Headless children los niños decapitados).
W.A.S.P. es el demonio en esencia pura. A estas canciones tontas y groseras hay que añadir su deplorable actitud así como sus conciertos, al cual solo deben acudir animales lobotomizados y rameras heroinómanas, conciertos en los cuales el grupo lanza carne putrefacta al público, así como gusanos, preservativos rellenos de heces humanas,... y por si fuera poco, su líder, ese sinvergüenza llamado Blackie Lawles, tiene la desfachatez de sodomizar a un maniquí vestido de monja.
Pero este grupo es peor de cometer actos aún peores. Aquellos lectores que sean demasiado jóvenes, por favor, que se abstengan de leer las siguientes líneas.
Al parecer, el grupo, una vez que han terminado el concierto, se reúnen en el camerino. Allí empiezan a masturbarse unos a los otros, y eyaculan en un recipiente semejante a una barrica de madera. Llevan años haciéndolo, y lo peor de todo es que no vacían el cubo.
¡Imagínense que olor!. Pero lo peor del caso es que se llevan a algún fan; al camerino, y una vez allí, es sometido a diversas vejaciones sexuales, entre la cual destaca ;el juego del cubo de la risa. Los miembros de W.A.S.P. obligan a punta de pistola a sus víctimas a beberse parte de los fluidos, o peor todavía, meter la cabeza dentro de la barrica. Sobran los comentarios para definir una conducta tan retorcida.
Black Sabath, Pantera y Led Zeppelin introducen mensajes subliminales satánicos en sus repulsivos discos; Marilin Manson, un hermafrodita con síndrome de Down se dedica a inducir a niños a matar a sus compañeros; los Beatles obligaban a sus seguidores a inyectarse drogas con un bolígrafo a sus seguidores; Slayer, Sepultura y Nine Inch Nails te dan consejos de cómo se ha de cometer un asesinato y como deshacerse del cadáver; los miembros de Metalica y Van Halen tienen como costumbre fornicar con sus compañeros para descargar tensiones durante la gira; Iron Maiden introducen en sus textos elementos claramente satánicos; AC/DC pusieron matarratas en la bebida de su cantante,...
No están todos los que son,... hay cientos de ellos. Creedme, ellos son el Enemigo. Debemos acabar con él. Juntos venceremos esta guerra contra el mal, contra ese demonio llamado rock, contra su música, contra sus músicos y contra sus seguidores. Creed en mi, mi palabra os salvará de la nueva epidemia, el rock.

-UN ROCKERO EN CASA, EL DIABLO EN CASA; MI EXPERIENCIA PERSONAL
Mi hijo Daniel era un chico normal. Había sido criado en buen ambiente, y era consciente de los peligros del rock. Todo marchaba bien hasta que cumplió los 16 años. Se había vuelto más rebelde e irreverente. Pese a que yo le tenía terminantemente prohibido escuchar música heavy, me desobedeció. No se como, pero adquirió varios discos compactos de grupos de este estilo, los cuales escuchaba mientras yo estaba fuera de casa, reunido con la comunidad con mi esposa. Pero un día llegamos más pronto a casa como de costumbre, y allí lo encontramos, con el aparato de música a todo volumen, sonando sus discos de rock y tumbado sobre la cama.
Me enfurecí, y me vi en la obligación de darle unos buenos azotes. Acto seguido, cogí aquellos repulsivos discos de Iron Maiden, Acept y Judas Priest y los pisotee con ira. Recogí los restos y los quemé en el jardín ante Daniel. Vi que lloraba. Estaba llorando por sus discos demoníacos. Fue en ese momento en el que fui consciente en el que comprendí que su alma corría peligro, cual panal de miel es acechado por el oso. No tuve otra opción que darle otra tanda de azotes, allí mismo, en el jardín, ante la atenta mirada de los transeúntes. Ellos hubieran hecho lo mismo que yo.
Pese a los continuos reproches de mi hijo, creí que el problema estaba arreglado. Creía que el demonio del rock había sido expulsado de mi hijo, pero me equivoque,...
Tuve un sueño. Mi hijo Daniel estaba escuchando música rock. Del aparato de música surgían llamas y llamas. Acto seguido apareció un músico de rock con cuernos y rabo. Era Satanás. Mi hijo se arrodillaba ante el y se desnudaba. Acto seguido, el demonio lo empezaba a sodomizar violentamente, y lo peor de todo es que mi hijo disfrutaba con ello. Gestos y gemidos de placer eran emitidos por parte de mi pobre hijo. Era el infierno. Desperté entre sudor y lágrimas. Empecé a reflexionar sobre tan horrenda visión, hasta que llegué a la conclusión de que aquello era una advertencia de mi Padre Jehová.
Intrigado, me dirigí hacia la habitación de mi hijo, y le desperté. Como de forma inconsciente mire debajo de su cama, y allí encontré de nuevo al demonio: un viejo walkman, varias cintas de cassetes de rock-heavy, y varias revistas de esa nauseabunda música. No pude contenerme. Le di tal somanta de palos que dudo que le quedaran más ganas de escuchar esa música. Me había traicionado; el demonio volvía a estar dentro de él. No tuve otra opción que escarmentarlo duramente por medio del castigo físico.
No me veáis como un villano, hice lo que todo buen padre hubiera hecho en mi lugar. ¿Acaso que creéis que es fácil atizar a tu propio hijo con el palo de una fregona durante media hora? ¿Acaso creéis que es fácil para un padre decente como yo encadenar a tu primogénito en una habitación oscura durante un mes?
De esta forma fue como expulse el mal de mi casa, y a todos los padres que se encontraran en mi antigua situación se lo recomiendo muchísimo.

ARTICULO FIRMADO POR : FERNANDO PEREZ MERCADO, testigo de Jehovah



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kico

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SAN FERNANDO DE HENARES
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El Ayuntamiento comunista boicotea el homenaje a un trabajador
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Hace un año, un empleado municipal se quemó a lo bonzo, falleciendo tres días después, para protestar por acoso laboral y una sanción que consideraba arbitraria y desproporcionada.

17 de marzo. El pasado 10 de marzo se recordaba por parte de los trabajadores del Ayuntamiento de San Fernando de Henares (Madrid) el primer aniversario del fallecimiento de Flores Espinosa Cepeda, un empleado municipal que se quemó con gasolina "a lo bonzo" el año 2004 para protestar por lo que él consideraba como "acoso laboral" y que el propio Comité de Empresa considera que se debió a la imposición de una sanción "arbitraria, injusta y desproporcionada", lo que llevó a Flores Espinosa a prenderse fuego en una protesta ante la sede del Ayuntamiento. En la protesta participaba también su hijo, que es asimismo empleado municipal, y que presenció en primera persona los trágicos sucesos que llevaron a su padre a la muerte tres días más tarde.

Pero el hecho más singular, que ha sido respaldado además por la alcaldesa del Ayuntamiento, la comunista Montserrat Muñoz, es el que una concentración silenciosa convocada en recuerdo del compañero fallecido por algunos de los trabajadores, fue impulsivamente rechazada por el concejal de Personal y Régimen Interior Ángel Arranz Rubio, también de IU, quien presionó al Comité de Empresa para que no se celebrara y llegó a enviar incluso una nota firmada amenazando de que "el abandono del puesto de trabajo, sin causa justificada, fuera de los 20 minutos de descanso establecido, se considera falta y dará lugar a la adopción de las medidas correspondientes". Para algunos, éste es el talante del concejal implicado en los hechos tristemente recordados en el primer aniversario de la muerte del trabajador municipal, volviendo el concejal de IU a "su manera de ser", tan poco respetuosa tanto con los derechos de los trabajadores como con los sentimientos de los mismos hacia su compañero.

Según fuentes de la oposición y de los trabajadores consultadas por este medio, la fecha del 10 de marzo no tuvo mayor repercusión en medios debido a que coincidió con otra fecha igualmente trágica, la del 11 de marzo.

San Fernando de Henares es hoy la única alcaldía encabezada por Izquierda Unida en el ámbito de la Comunidad de Madrid, habiéndose restringido de las Municipales de 1999 a las de 2003 el número de concejales de este grupo en beneficio de los del Partido Socialista y Partido Popular.

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www.elsemanaldigital.com
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PROTAGONISTAS DE LA HISTORIA...

PROTAGONISTAS DE LA HISTORIA...

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NO TODO EN LA VIDA ES FUTBOL (DESGRACIADAMENTE). HACE UN AÑO LOS MADRILEÑOS VOLVIMOS A SER PROTAGONISTAS DE LA HISTORIA.
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LOS COMPROMISOS CON MI NUEVO PATROCINADOR NO ME DEJAN LLEVAR LA PAGINA AL DIA, AUN ASI SE HACE NECESARIO ENCONTRAR UN HUECO PARA RECORDAR A LOS QUE SE FUERON Y FELICITAR A LOS QUE NACIERON OTRA VEZ (OIDO CHONKO???).
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HASTA PRONTO
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.M.

PATROCINADOR NUEVO!!!!!!

PATROCINADOR NUEVO!!!!!!

BATISTUTA FIRMA CON (CENSURADO) LOS PROXIMOS SEIS MESES.

EL CRACK ARGENTINO NO TUVO PROBLEMAS PARA ENCONTRAR UN NUEVO PATROCINADOR.

BATIGOL LLEVARA LA PUBLICIDAD DE UNA EMPRESA DE DESARROLLO INDUSTRIAL. UNA CLAUSULA EN SU CONTRATO, LE OBLIGA A APRENDER INGLES.

LOS RUMORES QUE LLEVABAN AL CRACK ARGENTINO A JUGAR A ITALIA O AL REINO UNIDO LA PROXIMA JORNADA HAN SIDO DESMENTIDOS.

ME CAGO EN DIOSSSSSSSS!!!!!!! NI CUATRO DIAS COBRANDO EL PARO!!!!!!!!!!!!

POR OTRA PARTE RAPIDIN GONZALEZ REALIZABA ESTAS DECLARACIONES PLETORICAS DE SENTIDO:

“CORRER, PA QUE? CORRER... PA LLEGAR AL MISMO SITIO... PA QUE?????” RAPIDIN SOCRATES.

LIBERACION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LIBERACION!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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TELETIPO MASTER_PRESS:

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BATISTUTA FINALIZA EL COMPROMISO CON EL QUE HA SIDO SU ESPONSOR LOS ULTIMOS 4 AÑOS.

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EL CAPITAN DEL MASTER TEAM TIENE EN LA ACTUALIDAD COMPROMISO DE DOS AÑOS CON EL INEM AUNQUE SE ENCUENTRA EN NEGOCIACIONES CON VARIAS EMPRESAS.

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SE RUMOREA QUE EL CRACK ARGENTINO PUEDE JUGAR EN LIGAS EXTRNJERAS LA PROXIMA TEMPORADA.

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.M.

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PD: QUE AGUSTO ME HE QUEDADO!!!!!!!!!

NANDROLONA...

NANDROLONA...

Saab presenta un concepto de llave antialcohol para evitar el “beber y conducir”

Saab presentará su nuevo y original concepto de llave anti-alcohol “AlcoKey”, que incluye una pequeña boquilla que va dentro de la propia llave. Un emisor que se comunica con la centralita electrónica del coche, inmoviliza el vehículo, si el conductor al soplar, supera la tasa de alcohol legalmente permitida.

El pasado año, el 29 % de los conductores que perdieron la vida en un accidente de coche en las carreteras suecas y el 25 % de los que la perdieron en las carreteras europeas, mostraban síntomas de embriaguez. Para ayudar a aliviar este problema, Saab está desarrollando un exclusivo sensor antialcohol en miniatura que avisará a los conductores en caso de que superen la tasa de alcoholemia permitida.

La llave de concepto antialcohol de Saab ‘Alcokey’, incluye una pequeña boquilla que va dentro de la propia llave. Un emisor que se comunica con la centralita del coche, inmoviliza el vehículo si el conductor, al soplar, supera la tasa de alcohol permitida.

Este dispositivo podría estar disponible como un accesorio en de los distribuidores de Saab. Actualmente está siendo evaluado y se está desarrollando en respuesta a la creciente preocupación sobre los efectos del alcohol en la conducción, sobretodo entre las empresas y servicios públicos de Suecia que trabajan con grandes flotas de vehículos.

Las primeras pruebas se harán con un prototipo que se ha preparado para el 9-5 para demostrar que es realmente fiable y preciso. Con este sistema se puede medir la cantidad de alcohol que ha ingerido el conductor sin necesidad de instalar un aparato en el interior del coche, que a su vez supondría un mayor coste. En su producción en serie, el ‘Alcokey’ podría tener un precio de unos 250 Euros, que viene a ser la décima parte de lo que costaría realizar la instalación de un sistema fijo en el interior del coche.

La llave de concepto ‘Alcokey’ es una elegante adaptación de la actual tecnología antirrobo. Cuando el conductor presiona el mando a distancia para abrir la puerta del coche, el sensor de alcohol se activa. El conductor debe soplar en una boquilla instalada en la propia llave para dar una muestra del aliento, que pasará por un pequeño tubo que contiene un sensor semi-conductor del tamaño de una cabeza de alfiler. La muestra es analizada, y una pequeña luz verde o roja, dependiendo del caso, se ilumina.

Si se ilumina la luz verde, el dispositivo enviará una señal de ‘no hay peligro’ a la centralita del coche. Por el contrario, si se ilumina la luz roja, esta señal no se enviará, y el coche permanecerá inmovilizado. El software que da las instrucciones para inmovilizar el motor puede ser ajustado en función de las tasas que permita cada país.

El prototipo actual del ‘Alcokey’, es una unidad independiente de unos 10 cm de largo y 4 cm de ancho, que se utiliza en combinación con la llave convencional del 9-5. En producción, se podría conseguir una única llave más pequeña.

La creciente preocupación sobre los efectos del alcohol en la conducción en Suecia y otros países, ha impulsado a Saab a desarrollar su llave de concepto ‘Alcokey’. Las empresas que trabajan con grandes flotas de vehículos y tienen empleados que conducen con frecuencia en su trabajo, están interesadas en demostrar su responsabilidad social incorporando un dispositivo que pueda detectar el alcohol en todos sus vehículos. En algunos países podría llegar a ser obligatorio.

El Presidente y Consejero Delegado de Saab Automobile, Peter Augustsson, ha mostrado un interés especial en el proyecto ‘Alcokey’. “El consumo de alcohol está creciendo en muchos países y esto puede provocar mayores incidencias en la conducción,” comenta. “Como fabricante de coches, la marca Saab está interesada en hacer todo lo posible por ayudar a prevenir este tipo de comportamiento. Somos una marca innovadora y siguiendo con nuestra tradición hemos desarrollado la llave de concepto ‘Alcokey’, pensando que es una solución práctica y eficaz. Esto ayudará a aquellos que quieran conducir de un modo seguro, ya que sólo pueden sentarse al volante cuando estén en condiciones de hacerlo.”

El Organismo responsable de la Red Nacional de Carreteras Sueca apoya el trabajo de Saab, y su Director, Ingemar Skogö, comenta que está encantado al ver que Saab es pionera en una solución tan práctica para ayudar a la seguridad en carretera. “Todos tenemos el deber de evitar que se conduzca en estado de embriaguez, y esta iniciativa la deberían considerar y seguir otras empresas del automóvil,” comenta

SIN PALABRAS...

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LAS VÍCTIMAS PRESIONAN PARA QUE NO SALGA DE LA CÁRCEL
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De Juana Chaos: "Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales"
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Aunque no hace falta añadir más crueldad a los asesinatos de un etarra, el caso de José Ignacio de Juana Chaos es escalofriante. Si nadie lo impide, saldrá de la cárcel con una condena de casi tres mil años pese a que, lejos de arrepentirse, se burla de los asesinados y de sus familias. Famoso por sus teorías de la "doble presión" etarra e islamista, De Juana Chaos siempre ha presumido de disfrutar desde la cárcel cuando le llegaban noticias de atentados etarras.
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(Libertad Digital) Con once atentados y 25 muertos a la espalda, Juan Ignacio de Juana Chaos puede salir de la cárcel pese a no haber cumplido su condena.
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En una de sus cartas enviadas desde la cárcel en el año 1998, el sanguinario etarra se refería así al asesinato del matrimonio Becerril en Sevilla: "Me encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales. Aquí, en la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas y acabaremos a carcajada limpia. Esta última acción de Sevilla ha sido perfecta; con ella, ya he comido para todo el mes."

Es sólo un pequeño ejemplo de cómo se ha dirigido por carta desde la cárcel y en innumerables ocasiones uno de los jefes de ETA, siempre reivindicando el asesinato.

Desde 1985 hasta una de las desarticulaciones del grupo Madrid, la de enero de 1987, De Juana participó en 11 atentados terroristas en Madrid que costaron la vida a 25 personas. En junio de 1986 interviene junto a Esteban Nieto, Inés del Río, Inmaculada Noble, Antonio Troitiño, Soares Gamboa e Idoia López Riaño en el ametrallamiento contra un automóvil del Ejército de Tierra en el que resultaron muertos, el comandante Ricardo Sáenz de Ynestrillas, el teniente Coronel Carlos Besteiro Pérez, y el soldado Francisco Casillas Martín.

Un mes más tarde, el 14 de julio, volvía a verse implicado junto a los mismos miembros del Comando, en otro atentado, cuando al paso de un convoy de la guardia civil en la plaza de la República Dominicana de Madrid, hicieron estallar un coche bomba en el que perdieron la vida 12 guardias civiles y resultaron heridas sesenta personas.
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Carta de los hermanos Portero
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Luis y Daniel Portero de la Torre, hijos del fiscal jefe del Tribunal Superior de Justicia de Andalucía (TSJA) Luis Portero, asesinado por ETA en 2000 en Granada, creen "vergonzante" que el etarra pueda salir el próximo mes de la cárcel de Algeciras donde se encuentra preso.
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Los hijos de Portero, en un nota remitida este viernes a la agencia EFE, recuerdan que "en virtud de las patéticas redenciones automáticas del Código Penal de 1973 sale en libertad uno de los más sanguinarios 'gudaris' de ETA". Según añaden, "no ha pagado suficientemente los asesinatos en junio de 1986 del comandante Ricardo Sáenz de Ynestrillas, del teniente coronel Carlos Besteiro y del soldado Francisco Casillas o el atentado en julio del mismo año en Madrid, en el que murieron 12 guardias civiles y resultaron heridas 60 personas, los asesinatos de 5 agentes de la Benemérita en la calle Juan Bravo de Madrid y otras tantas vidas de infinito valor que han sido segadas". Ambos piden a los representantes de las instituciones del Estado que "reivindiquen y defiendan mejor la memoria, dignidad y justicia de las víctimas".

"Gracias a la nula e incompetente política antiterrorista de pasados y tristemente recordados Gobiernos socialistas –añade la nota de los hermanos Portero– sale a la calle un preso terrorista no reinsertado sin que nunca se haya arrepentido de sus crímenes cometidos y sin que para nada haya pagado a sus víctimas las indemnizaciones a las que fue condenado", señalan.

Además, aseguran que "impune queda un despojo de persona que, muy al contrario, ha llegado a afirmar tras atentados de ETA que le 'encanta ver las caras desencajadas de los familiares en los funerales' y que 'en la cárcel, sus lloros son nuestras sonrisas'". Aseguran también que saldrá a la calle "un sicario que se ha burlado del sistema al publicar desde la cárcel artículos en prensa en los que insta a la lucha armada" y "un tipo al que se le han incautado en prisión varias cartas amenazantes a funcionarios de prisiones".

Recuerdan también que el ministro de Justicia, Juan Fernando López Aguilar, dijo en octubre pasado que la excarcelación de De Juana no debe suceder, así como que en 2003 se pusieron en marcha nuevas legislaciones penal y penitenciaria y un nuevo Juzgado Central de Vigilancia Penitenciaria "precisamente para evitar esta clase de injusticias".

"Pero a lo mejor resulta que también es culpa del PP que se haga la vista gorda a la comisión de delitos por amenazas poniéndose en libertad a Juana de Chaos o que próximamente puedan salir otros", como Inés del Río, Antonio Troitiño, Henri Parot, "o presos terroristas que ya disfrutan del tercer grado en cárceles cercanas o ubicadas en tierras vascas como Urko Izaguirre Bernaola y Vicente Sagrado Rivas, Soares Gamboa, Gorriti Pagola o Ruíz de Eguilaz", agregan.

También explican que durante años han soportado "la marginación de un amplio sector de la ciudadanía, que tras el 11-M se están volviendo a reproducir con la vergonzante discriminación que supone distinguir a las víctimas del 11-M de las del resto de organizaciones terroristas o con la descarada atención que las instituciones están fundamentalmente prestando a las víctimas del 11-M y no a todas las víctimas por igual".
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La "doble presión" y el apoyo a los terroristas islamistas
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El Gobierno del PP manejó tras el 11-M el texto de una conversación que mantuvieron en febrero de 1998 el etarra José Ignacio de Juana Chaos, en ese momento preso en Melilla, y una amiga. "Si los integristas quisieran, los españoles echaban a correr de aquí en una semana, igual que echaron a correr del Sahara", le comenta el terrorista a su amiga, a la que, por cierto, pidió que encontrara a un traductor para poder transcribir una carta al árabe y direcciones de periódicos marroquíes y argelinos.
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Dentro de la banda etarra, De Juana era conocido por su teoría sobre la "doble presión", según la cual el Gobierno español no podría soportar una fuerte ofensiva terrorista en el norte si a esta la acompañaba una campaña de atentados islamistas en el sur, con la excusa de la reclamación de Ceuta y Melilla.

GEBRE

GEBRE

El maratón de Londres, objetivo de Gebrselassie

ELMUNDODEPORTE AGENCIAS


El atleta etíope Haile Gebrselassie. (Foto: REUTERS)

MADRID LONDRES.- El mítico atleta etíope Haile Gebrselassie sigue empeñado en dar el salto a las grandes distancias, después de haber ganado todo lo 'ganable' en el fondo y haber encontrado su 'sustituto' en esas distacias: su compatriota Kenenisa Bekele. Tras la operación en el tendón de Aquiles, 'Gebr' quiere que 2005 sea el año en el que se pase definitivamente a los 42 kilómetros. Londres es el objetivo del etíope.

Gebrselassie planea este año disputar el prestigioso maratón de Londres del próximo 17 de abril, con lo que la cita inglesa reuniría a un gran elenco de estrellas, aunque aún debe ver sus sensaciones tras disputar un mediomaratón el 30 de enero.

Sería el segundo maratón de 'Gebr', ya que hasta el momento sólo ha corrido uno. Casualmente fue en Londres donde el etíope disputó dicho evento. Allí logró la tercera plaza con un tiempo de 2 horas, 6 minutos y 35 segundos. Esta marca es hasta el momento la mejor de un debutante en la distancia.

El etíope, oro en los 10.000 metros en los Juegos de Atlanta'96 y Sydney 2000, se produjo una lesión en el tendón de Aquiles entrenándose cinco semanas antes de los Juegos Olímpicos de Atenas. A pesar de ello, disputó la final de su especialidad, en la que el doble campeón olímpico tan sólo pudo alcanzar la quinta posición, en una carrera que ganó (récord olímpico incluido) su compatriota Kenenisa Bekele.

La posible participación del corredor etíope ha despertado el entusiasmo de la organización del maratón de Londres. "Esto daría un gran prestigio para Londres. Haile nunca da menos del 100% y esperamos que supere la prueba del mediomaratón con buenas perspectivas", dijo David Bedford, director de la prueba. Este año se celebran las bodas de plata del maratón de Londres, en el que ha confirmado ya su presencia el italiano y actual oro olímpico, Stefano Baldini, el campeón del mundo, el marroquí Jaouad Gharib y al recordman de la distancia, el keniata Paul Tergat.

Paula Radcliffe también estará en Londres
La atleta británica Paula Radcliffe será otro de los centros de atención de la carrera por las calles londinenses. La corredora logró el récord mundial en la pasada edición de 2004,con un tiempo de 2h15:25. "En este momento Londres es algo muy especial para mí. Es mi corazón el que elige las carreras", declaró la británica, que ha ganado ya las maratones de Londres, Chicago y Nueva York.

El cartel de lujo del maratón londinense slo completarán atletas de la talla del keniano Sammy Korir, el segundo más rápido en la historia del maratón, el americano Meb Keflezighi, plata en Atenas, además de los últimos cinco campeones de la carrera: el keniano Evans Rutto, los marroquíes Gezahegne Abera y Abdelkader El Mouaziz, el americano Khalid Khannouchi y el portugués Antonio Pinto.

SANCION!!!!!!

SANCION!!!!!!

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EN VIRTUD DE LAS COMPETENCIAS A MI PERSONA ATRIBUIDAS COMO MASTER DE LA PIRAMIDE…
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EXPONGO:

QUE EN EL PARTIDO DE LA NOCHE DE REYES LA JUGADORA RAPIDIN BARAJA, ACUSANDO PROBLEMAS FISICOS (CONDICIÓN ATENUANTE PERO NO EXIMIENTE) DECRETO EL FINAL DEL PARTIDO EN EL MINUTO 80.
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EL FINAL FORZADO ABORTO DOS POSIBLES OPORTUNIDADES DE GOL Y PROVOCO QUE LAS JUGADORAS RIVALES SE FUERAN DE ROSITAS LLEVANDOSE UN PUNTO DEL FEUDO DEL MASTER (ICARO_CALDERON).
ADEMAS, EL MASTER TEAM TENDRA QUE DESPLAZARSE PARA JUGAR LOS MINUTOS DE PARTIDO RESTANTES HASTA LA LOCALIDAD LEONESA DE ASTORGA GENERANDO GASTOS DE TRANSPORTE Y NANDROLONA.

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ES POR ELLO POR LO QUE ME VEO OBLIGADO A CONDENAR A LA JUGADORA A UN BUEN RATO DE PUÑAL DE CARNE CON VENAS.
LA SENTENCIA SERA EJECUTADA POR EL VERDUGO BELOKI, SE ESPERA QUE LA ACUSADA ENSANCHE DOS TALLAS.
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EN TRES CANTOS A 10 DE ENEROS DEL AÑO 26 DE LA ERA DEL MASTER.

.M.
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PAL CHONKO

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"LOS TIOS SOIS TODOS IGUALES,DESPUES DE HECHAR UN POLVO OS QUEDAIS DORMIDOS..."
PARECE QUE LA CULPA DE ESTO LA TIENE LA BIOMECANICA...
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Para que se produzca la eyaculación u orgasmo el hipotálamo libera a través de la hipófisis "oxitocina", y luego de la eyaculación aumenta nuevamente la cantidad de serotonina provocando ese estado de placer y tranquilidad que inducen al sueño, para ser nuevamente reabsorbida y comenzar nuevamente el proceso.

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UN AUTOR FEMINISTA...

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POLÉMICA LITERARIA
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El escritor violado
Hernán Migoya ha sido acusado de apología de la violación por uno de los relatos que ha publicado en el libro «Todas Putas». Lo más escandaloso del caso es que pocos han leído el volumen que pretenden censurar. Su amigo, el escritor Rubén Lardín, traza el perfil de un escritor sentimental

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LA SOMBRA DE LA CENSURA ES ALARGADA. Migoya ha sido objeto de una caza de brujas de tufo electoralista. La segunda edición de Todas putas ya está a punto.


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ESTAS MOVIDAS SOBREPASAN a cualquiera, aunque sea uno un provocador nato y mantenga, con conciencia, una postura tardoadolescente e irrespetuosa para con el sistema. O preci- samente por eso...

El violador, el relato de moda (nunca un cuento corto estuvo de moda, eso ya es un mérito) que abre la antología Todas putas, apareció hace un par de años en el fanzine Ojalatemueras, del que un servidor fue responsable editorial. En aquella edición iba ilustrado por un espléndido dibujo a tinta de Santiago Sequeiros en el que un tipo rudo mostraba entre sus piernas un apéndice que era el cañón supurante de cualquier arma. Los políticos no leen prensa de esa que se llama alternativa, pero ya entonces, en las fiestas de la revista, tuvimos que lidiar con alguna que otra feminista perdida cual Marco en el día de la madre. También en la sección abierta a la opinión se pudieron leer los improperios de lectoras ofendidas y, según ellas, humilladas. Alguna que otra, las menos, cierto, no podían dejar de reír y felicitaban a Migoya por semejante aberración biliosa. Alguien parecía entender algo. Hubo una, incluso, que se puso tonta y le pidió favores sexuales de cariz sadomasoquista, a lo que el escribiente, atónito, se negó, incapaz de entender sexo y dolor juntos (nadie es perfecto y Migoya tampoco es demasiado sofisticado). Esa anécdota se explica en el relato La hormona masculina, el que epiloga Todas putas.

Pero Todas putas no se lo han leído los que ahora ponen el grito en el cielo. Lo mejor, en aquel momento, fue una carta de Berlanga en la que nos felicitaba por nuestra «maravillosa tenacidad para seguir en lo políticamente incorrecto», y lo más doloroso, un encontronazo con un amigo que conocía poco al autor y que tras la lectura de El violador se sintió desencajado y hasta se preocupó. «Este tío tiene un problema», me decía. «Este tío tiene muchos problemas», le respondía, como tú y como yo. Discutimos mucho. A Hernán no le comenté nada de eso, admiraba demasiado a ese tipo y le habría dolido. Hace unas semanas, cuando pudo leer todos los cuentos recopilados en el libro de marras, antes de que se montara el pollo mediático, mi amigo me escribió un e-mail: «Tenías razón, tras su coraza iconoclasta reposa una personalidad muy tierna y leal. Es un buen tío, poseedor de una inteligencia atípica. Dicho de otra manera: nadie morirá nunca por su culpa». En fin, mi amigo estaba tonto, pero montamos una cenita para celebrarlo.
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A Migoya (Ponferrada, León, 1971) todo este revuelo le pilló fuera de España, por sorpresa. En el momento en que llegó la noticia se le agolparon tres pensamientos: «Que mis padres no se preocupen. Que me dejen seguir escribiendo. Qué vergüenza de país tenemos, ¿no?». Los colegas le felicitamos. Esa publicidad inesperada debía costar un mínimo de 500 kilos y le estaban equiparando con Nabokov y con Easton Ellis. «¿De qué te quejas? Ahora tienes que ir pimplado a la María Teresa Campos y gritar “¡Viva el judeocristianismo!”, como Arrabal, tienes que hacerlo, tío, promételo». Los ojos se le ponían pajareros y se reía: «Claro, eso sí me gustaría, escupir en las banderas, pero ahí sí que me fusilan. Lástima, lástima...».

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MIGOYA ES UN SENTIMENTAL. Me parece ridículo tener que explicar esto, pero sí, soltero ya no sé si vocacional o coyuntural (que se nos pasa el arroz), guionista de cómic, cine y televisión, cortometrajista visceral (también), onanista con predilección por el soft, lesbiano radical, periodista a ratos y adalid de la amistad viril a lo Peckinpah, Hernán besa a su gata cuando sale de casa, llora en el cine como un gilipollas y no entiende que la izquierda de este país sea tan lamentable como su derecha, ni que se pida la quema de un libro, suyo o de nadie, en nombre de cualquier cosa, ni que no pueda uno decir burradas para epatar, o ser misógino con total libertad y con integridad para una heterosexualidad que nos tiraniza. «Qué bueno, las feministas me han vendido Todas putas», sonreía el autor en los momentos de relajo, y decía que «ya estoy tranquilo, mi madre anda más calma- da y mi padre se está partiendo el culo». _

Bueno, ya pasaron las elecciones y todo sigue más o menos igual. Hernán y su editora, Miriam, han sido cabezas de turco para arrancar un par de votos inopes por ahí. La mezquindad y la pobreza espiritual de algunos es infinita.
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Ahora urge una versión de bolsillo de Todas putas, para echarse unas risas en el avión, volando hacia algún país algo más civilizado. O no, mejor quedarse aquí, que da más risa.
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(Por si alguien no lo sabía, Todas putas es una recopilación de 15 cuentos –de la que está a punto de salir una segunda edición– que van de lo provocador a lo amoroso, de lo lírico a lo sentimental y de la comedia pura y dura, negra o bobalicona, cínica y pasional, a la memoria de infancia. Mucho más que un relato. Léalo, señora Botella, léalo).



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¿AUTOR = PERSONAJE?
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Manifiesto en apoyo de Hernán Migoya firmado por un centenar de intelectuales
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«Desde nuestra humilde posición de creadores de diferentes medios (cine, televisión, literatura, cómic, artes plásticas) y ante la artificial polémica creada alrededor del libro Todas putas de Hernán Migoya en los últimos días y alimentada por personalidades tan variopintas y contradictorias como organizaciones feministas o la esposa del presidente del Gobierno, queremos manifestar nuestra tristeza al comprobar que con miles de años de tradición escrita a nuestras espaldas aún no seamos capaces de distinguir entre autor y personaje.

De hecho, creemos que mucha de la buena literatura moderna (..) se ha escrito cuando el autor ha tratado de penetrar en el mismo corazón de los aspectos más oscuros del alma humana a través del relato en primera persona de su personaje (...). Por lo tanto, rechazamos cualquier interpretación del mencionado libro como apología de cualquier tipo de violencia, y especialmente de la violencia de género que de forma abyecta e injustificable golpea a tantas mujeres. En cualquier caso, lo que es irrefutable es que las palabras sirven para definir acciones. Así que cuando un libro se retira de las librerías por presión mediática o arrepentimiento de la editora, eso se llama CENSURA (...). Ante la posibilidad de que esto sea tan sólo el principio de una nueva caza de brujas, queremos reivindicar de nuevo la libertad de expresión (...) y nuestra firme oposición ante cualquier intento de coartar dicho derecho fundamental».

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POR EL CULO TE LA INCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

POR EL CULO TE LA INCO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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BUENO, OS DESEO LO MEJOR PARA EL PRÓXIMO AÑO, NO SOLO EN LO FUTBOLÍSTICO.

A PASARLO BIEN EN NOCHE VIEJA Y CUIDADO CON LA NANDROLONA; OIDO PORTILLO?????? O DEBERIA DECIR PANUCCI???? O REYES???? DA IGUAL…

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RAPIDIN, COMO VA LO DE LA CAMA REDONDA QUE ESTAS PREPARANDO EN TU CASA PARA DESPUES DE LAS UVAS???? AVISA A LAS CHICAS DE QUE BELOKI ES XXL QUE LUEGO VIENEN LOS SUSTOS.

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FELIZ 2005 (LA RIMA SE LA HACEIS A LA DE LA FOTO CABRONES!!!!!!!)

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MASCOTA.

MASCOTA.

ESTUVIMOS CON SANCHIS!!!!!!
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EN EL DIA DE AYER VARIOS HISTORICOS DEL CLUB SE REUNIAN CON EL CAPITAN PARA PRESENTAR AL PUBLICO LA MASCOTA DEL MASTER TEAM.
LA PRESENTACION SE REALIZO “AQUÍ MISMO”.

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RESPONDE AL NOMBRE DE WILMA Y ES UNA PERRITA BULLDOG DE 8 MESES.
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WILMA DEMOSTRO APLOMO EN EL CAMPO Y GANAS DE FUTBOL JUGANDO CON EL PERRO DE FERNANDILLO.
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MAS ADELANTE, FOTO DE WILMA.
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PD: VICENTE SE PORTO CON LAS TAPAS, COMO SIEMPRE.
PD1: HABLAMOS DEL REGRESO DEL MASTER TEAM A BOLAÑOS DE CALATRAVA, APROVECHO PARA SALUDAR A NUESTROS SEGUIDORES EN EL PUEBLO.
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LO PROMETIDO ES DEUDA...

ME HA PEDIDO ESTO MUCHA GENTE, OS DEJO CON EL LISTADO DE LA PLANTILLA.
POR FAVOR, AVISADME SI SE ME OLVIDA ALGUIEN.

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CAPITAN

BATISTUTA-.M.

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SUBCAPITANES

VERON-GRACIA
PANUCCI-FONTE
LJUMBERG-NEGRATA.

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ZIDANNE-GERE
RIVALDO-ANDRES
KLUIVERT-CHONKI
RONALDINHO-DANIELO
SAMUEL-PULPO
ESNAIDER-BELOKI
RAMIS-IVAN
REDONDO-FERNY
CRUIFF-COCHINILLO
MORIENTES-MORO
VIERI-JULITO(CEDIDO)
HASSELBAINK-CHEMA(CEDIDO)
HENRY-TORPEDO(CEDIDO)
TORRES-LUISMI(CEDIDO)
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NUEVAS GENERACIONES.

ETO´O-SERGIO.
PORTILLO- SERGIO
XABI-BUBA
PAVON-ABRAHAM
DE LA PEÑA-CHUS
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VIEJAS GLORIAS RETIRADAS.

KIKO-KIKO
RONALDO-SERGIO
FIGO-OSQUILLAR
MICHEL-BENJA
KOEMAN-CATA
SANCHIS-FONETE
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SECCION FEMENINA

BARAJA-RAPIDIN
REYES-PRINCIPIO DEL FIN.

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PENDIENTES DE TRASPASO.

ROBERTO CARLOS-JAVI
AYALA-ALFRED
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.M.

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RECORDANDO CORDOBA...

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NO ESTA DE MAS RECORDAR UN PARTIDAZO COMO ESTE, PARA TENERLO COMO REFERENCIA DE JUEGO...
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WARNING: EL CONTENIDO DE ESTE CORREO DEBE CIRCULAR SOLO ENTRE LOS DESTINATARIOS DEL MISMO:


TELETIPO LA_MEZQUITA_PRESS:

8 DE ENERO DEL AÑO 25 DE LA ERA DEL MASTER.


"EL CAMINO DEL EXCESO LLEVA AL PALACIO DE LA SABIDURIA" W.BLAKE.

Y SIGUIENDO EL CAMINO DEL EXCESO...

EL MASTER SALIA DE SU CASA EL VIERNES A LA 24:00 PARA NO REGRESAR A ELLA HASTA 48 HORAS DESPUES EN LO QUE HA SIDO LA COMBINADA FUTBOL-CICLISMO MAS DURA DE LOS ULTIMOS 4 MESES.

TODO PARECIA PRESAGIAR QUE LA NOCHE DEL VIERNES IBA A SER UNA NOCHE MAS HASTA QUE EL SUBMASTER PANUCCI, COMENZO A CALENTAR EL AMBIENTE CON EL RELATO DE SU (WARNING: INFORMACION CENSURADA POR LA OFICINA DE PRENSA DEL SUBMASTER, EXPLICACIONES A EL)... CON LA NOCHE CALENTITA, EL MASTER EMPEZABA A BUSCAR HUECO EN LA PORTERIA DE SORAYA KANT (KANT POR LO IMBATIBLE) MIENTRAS AL MISMO TIEMPO DABA PEDALES Y SE SUBIA DOS PUERTOS DE VODKA CON LIMON COMO SI TUVIERA EN SU APARATO CIRCULATORIO MAS EPO QUE SANGRE.

PANUCCI SUBIA LA BANDA APROVECHANDO LOS HUECOS DEJADOS POR MARISOL_LIZARAZU Y DABA PEDALES PARA SEGUIR EL INFERNAL RITMO DE CARRERA IMPUESTO POR MASTER_OLANO.

SE SUMA AL PALCO DEL ESTADIO ZIDANNE CON MAS GANAS DE EMPEZAR DANDO PEDALES QUE DE OTRA COSA, EN LA ETAPA SE HIZO CON EL MALLOT AMARILLO.

TAMBIEN IRRUMPEN EN EL CAMPO RAPIDIN_BARAJA Y TORRES. LAS JUGADORAS DE LA PLANTILLA FEMENINA DEL MASTER TEAM SE INCORPORABAN A LA DISCIPLINA DEL MASTER TRAS GOLEAR EN EL TROFEO "CARNAVALES DE ASTORGA". TORRES ACUSABA PROBLEMAS FISICOS Y FUE SUSTITUIDA AL FINALIZAR EL PRIMER TIEMPO.

EL BATI Y PANUCCI TOCAN SUTILMENTE, ELUDIENDO LA VERTICALIDAD EN SU ESQUEMA DE JUEGO, RECORDANDO A TODOS LA MITICA BANDA DERECHA DE LA ROMA. EN EL BEER FACTORY, EL BATI BUSCA EL HUECO SIGUIENDO LOS CONSEJOS DE RAPIDIN (YO CREO QUE LA ASUSTAS... :)).

LA ESCUADRA SE TRASLADA AL ICARO_MESTALLA. LA PLANTILLA DEL RIVAL QUEDA REDUCIDA A LA MINIMA EXPRESION TRAS HABER OBSERVADO EN LOS INICIOS DEL ENCUENTRO, UNA TANGANA EN EL VESTUARIO DEL BAYERN.

TRAS RETIRARSE EL BAYERN, EL ESTADIO QUEDA CONVERTIDO EN CAMPO DE NABOS. PANUCCI Y BATI FUERZAN EL FINAL DEL ENCUENTRO.
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CICLISMO:

DURISIMA ETAPA EN LA QUE SE IMPUSO AL SPRINT GERMAN MERCK.

PODIUM PARA MASTER OLANO Y EL PIRATA FONTECHI.

RAPIDIN BARTALI QUEDO EN LA CABEZA DEL PELOTON.
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LOS MIEMBROS DE L´SQUADRA SE SUBEN AL AUTOBUS DE ZIDANNE PARA DESAYUNAR. REPRODUCIMOS PARTE DE LA CONVERSACION MANTENIDA EN EL BUS:

PANUCCI: VAMOS A DESAYUNAR DONDE LOS RUMANOS Y NOS VAMOS SIN PAGAR...
ZIDANNE:EL QUE? NOS VAMOS A CORDOBA????
BATI:A CORDOBAAAAAAAAAAA!!!!
RAPIDIN: QUE TENGO QUE TRABAJAR!!!!!!

TRAS DAR VARIAS VUELTAS POR DIVERSAS SALIDAS E INCORPORACIONES A LA M-40, RAPIDIN Y PANUCCI SE RAJAN Y DEJAN A BATI Y A ZIDANNE SOLOS. SE PRODUCEN DIVERSOS INTENTOS POR CONVOCAR A TODOS LOS JUGADORES PERO SOLO RONALDO ACCEDE A VIAJAR CON LA PLANTILLA. MUCHOS HAN QUERIDO ESTAR PERO NO HAN PODIDO, OTROS HAN PODIDO PERO NO HAN QUERIDO, DEDICO ESTA CRONICA A TODOS LOS AUSENTES, MENOS A LOS MARICONES QUE PUDIENDO VIVIR ESTA EXPERIENCIA, SE QUEDARON EN CASA CON EL PIJAMA PUESTO.

EL PROPIO RONALDO, HABIA ALQUILADO UNA FURGONETA PARA HACER EL TRASLADO DE UNOS SILLONES A SU CASA.
TRAS DEJAR LA FURGONETA EN ATESA DE BARAJAS, SALIMOS RUMBO A LA CIUDAD CALIFAL.

PARADITA EN LA RUTA, DESAYUNAMOS Y LLAMAMOS A PEP GUARDIOLA PARA BACILARLE UN POQUITO.

TRAS AGUANTAR CUATRO GRACIAS MALAS DE ZIDANNE, REINICIAMOS EL VIAJE. EL MASTER SE SIENTA DELANTE Y NO PUEDE DORMIR.
CONTADOR DEL SUEÑO: 12 HORAS SIN PEGAR OJO.

LLEGAMOS A LA CIUDAD DE LOS OMEYAS Y CONOCEMOS LA NOTICIA DE QUE PUEDE HABER INCORPORACIONES DE ULTIMA HORA EN LA CONVOCATORIA.

BUSCAMOS ALOJAMIENTOS, EL SPONSOR DE RONALDO LO PONE MAS FACIL. TRAS RESERVAR EN UN HOSTAL Y PAGAR, DECIDIMOS IRNOS DEL ANTRO, EL SITIO NO REUNIA LAS CONDICIONES MINIMAS PARA ALBERGAR AL MASTER TEAM A.S.
NOS DEVUELVEN LA PASTA Y ENCONTRAMOS ALGO MUCHO MEJOR CERCA DE LA ZONA DE COPAS... OOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!

Y AHORA LO DE SIEMPRE...
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COMIENZA LA ETAPA...

EMPIEZAN A LLANEAR CON CAÑAS, VINITO Y TAPAS.

MASTER OLANO SUFRE CUATRO PAJARAS SEGUIDAS, SANTA MARIA MADRE DE DIOS!!!!!!!! NO LLEGO A MAÑANA!!!!!!

GERE MERCK IMPONE UN RITMO INFERNAL QUE DESTROZA A OLANO Y DEJA A SERGIO_GIAPUCCI MUY TOCADO.

LOS CICLISTAS VUELVEN AL HOTEL A DESCANSAR LAS PIERNAS, ESTA NOCHE, SUBIREMOS EL ANGLIRU.
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PUFFFFFF, ESTOY DESTROZADO, ME DESPIERTA UNA HORA Y MEDIA DESPUES CRUIFF TIRANDOME DE LOS PELILLOS DEL CULO, HA LLEGADO CON ESNAIDER.

CONTADOR DEL SUEÑO: 22 HORAS DESPIERTO MENOS 1 HORA Y MEDIA DE SUEÑO.

TRAS HACER UN POCO EL JILIPOLLAS, CRUIFF SE VA A DORMIR. COMENZAMOS A "ARREGLARNOS", LLEVO CON EL MISMO JERSEY 24 HORAS Y HUELE COMO UN DOGO ALSACIANO (POR NO HABLAR DE CALZONCILLOS Y CALCETINES). GERMAN Y YO, SOLO TENEMOS LA ROPA DE AYER.

CONTADOR DEL SUEÑO: 25 HORAS SIN DORMIR MENOS 1 HORA Y MEDIA. EMPIEZA LO BUENO.

SE PRODUCE EL MILAGRO: PANUCCI APARECE A LAS 23:00 HORAS TRAS CUMPLIR CON SU FAMILIA, CON DOS COJONES Y UN PALITO. MADRID CORDOBA EN TRES HORAS, SIMPLEMENTE...

CHAPÓ!!!!!!

CENANDO "REPONEMOS FUERZAS" CON UNOS PLATOS COMBINADOS QUE DEJAN A LA PLANTILLA MUY JODIDA FISICAMENTE.

ENTRAMOS EN UN CAMPO DE CORDOBA DE CUYO NOMBRE NO QUIERO ACORDARME. LA MUSICA BAJA Y EL CANSANCIO FISICO PONEN A LA PLANTILLA A PUNTO DE ABDICAR... PERO QUE COÑO!!!!!!! SOMOS EL .M. TEAM, VINIMOS AQUI A JUGAR!!!!!!!!!!!!!!!!! EL PRIMER PELOTAZO FUERTE A LA VAYA!!!! PARA QUE SUENE Y SE ACOJONEN!!!!!

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EL PELOTON PERMANECE AGRUPADO SUBIENDO EL PRIMER PUERTO.

MASTER OLANO SE VE OBLIGADO, OCHO MESES DESPUES, A RECURRIR A LA ERITROPROYETINA PARA AGUANTAR LA ETAPA, SON DIAS TRISTES PARA EL MUNDO DEL CICLISMO.
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SALIMOS DEL CAMPO Y VAMOS HACIA LA ZONA DE ESTADIOS.

VISITAMOS TRES CAMPOS E IRRUMPIMOS EN EL QUE MEJOR NOS PARECE. EL CORDOBA NO TIENE LA MISMA CALIDAD QUE EL AÑO PASADO PERO HACEMOS TRIPAS CORAZON, RONALDO HACE DE MEDIA PUNTA Y COLOCA ASISTENCIAS. NOS REIMOS Y SEGUIMOS DANDO PEDALES.

SALIMOS DEL GARITO Y PILLAMOS DOS TAXIS.

CONTADOR DEL SUEÑO: 29 HORAS SIN DORMIR, MENOS HORA Y MEDIA DE SUEÑO.

LLEVO TRES DOSIS DE EPO Y YA ME VOY SUBIENDO POR LAS PAREDES.

PILLAMOS DOS TAXIS, EL TAXISTA QUE LLEVA A BELOKI HACE EL SIGUIENTE COMENTARIO:

"EL QUE VA A COGER A VUESTROS AMIGOS ESTA MAL DE LA CABEZA, TIENE UN PELIGRO!!!!!!, LE LLAMAN COLIN McRAE..."

OS JURO QUE SE LO LLAMAN CON JUSTICIA, MIENTRAS EL AMIGO COLIN NOS DABA CONSEJOS SOBRE LOS CAMPOS A VISITAR, OS JURO QUE LLEGUE A SENTIR VERTIGO SENTADO EN EL ASIENTO DE DELANTE, LO DIGO MUY EN SERIO.

ENTRAMOS EN "LAS TORRES", NOS EMPIEZA A EFECTUAR UN MARCAJE DURISIMO EL FAROLILLO ROJO DEL LUGAR. ES IMPRESIONANTE EL EFECTO QUE HACE EN MI LA EPO. EMPEZAMOS A TOCAR, ROBO UN BALON JUNTO A LA BARRA Y ( NOMBRE CENSURADO POR LA OFICINA DE PRENSA DEL .M. TEAM) EFECTUA LA DEBIDA COBERTURA PARA COLOCAR UNA ASISTENCIA A RONALDO.

TOCAMOS BIEN, CON CLASE Y CALIDAD MIENTRAS EL RIVAL SE DEJABA HACER A NUESTRO ANTOJO.

BELOKI ROBA OTRO BALON PERO EL COLEGIADO PITA EL FINAL DEL ENCUENTRO ANTES DE TIEMPO.

JOHAN HACE ALARDE DE SU SURREALISMO EN EL CAMPO, ES COMO CONTAR EN LA PLANTILLA CON SALVADOR DALI, UNA VEZ MAS NOS DEJO SIN PALABRAS.

LO MEJOR DEL PARTIDO DEL SABADO FUERON LAS ESTRATEGIAS DE JUEGO DE LA SQUADRA. ESNAIDER ENTRETUVO A UN DEFENSA, ZIDANNE ROBO PARA RONALDO, UN PANUCCI DESTROZADO FISICAMENTE CARGABA SOBRE UN DEFENSA PARA HACERLE UN PASILLO A BATI Y QUE ESTE ROBARA EL ESFERICO JUSTO EN EL MOMENTO EN QUE EL ARGENTINO SE LIBRABA DE UN DEFENSA. FUE SENCILLAMENTE INCREIBLE, HACIA TIEMPO QUE NO VEIA AL EQUIPO TAN ORGANIZADO, RECORDE A JUGADORES COMO PANTERA_KLUIVERT O RIVALDO, HABRIA SIDO DECISIVA SU APORTACION AL JUEGO DEL EQUIPO.

PANUCCI, ESNAIDER Y JOHAN PIDEN EL CAMBIO POR PROBLEMAS FISICOS.

VUELVE MI MARCADOR DE LA BARRA Y RETORNO AL PARTIDO CUANDO ELLA ME PROPINA UN AGARRON DE LA CAMISETA, INTENTO APARTARLA A CORNER PARA MARCAR UN GOL OLIMPICO PERO ESQUIVA LA JUGADA Y ME HAGO CON EL TELEFONO PARA JUGAR UN POSIBLE PARTIDO DE VUELTA EL SABADO EN GAVIRYA.

EL COLEGIADO SEÑALA EL FINAL DEL ENCUENTRO, EL RIVAL NOS HACE EL PASEILLO Y NOS LLEVA HASTA NUESTRO HOTEL. CLARO SINTOMA DE ADMIRACION POR EL .M. TEAM.

OOOOOOOOOOOOOOOHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

SUBIMOS AL HOTEL, LOS JUGADORES DEL .M. TEAM PROTAGONIZAN UNA SUCESION ENCADENADA DE DISTURBIOS EN LA HABITACION...

LLAMAMOS A RIVALDO, DESPERTAMOS A LOS QUE DUERMEN, BATISTUTA CONTROLA LA TAQUICARDIA PRODUCIDA POR EL RED-BULL Y ORDENA COSAS COMO JODER A FONTECHA. JOHAN VOMITA POR LA VENTANA, ANDRES CREE QUE BATI SE HA METIDO FARLOPA, NOS METEMOS TRES EN LA CAMA DE FONTECHA, IVAN INTENTA LLAMAR A SEGURIDAD PERO BATISTUTA ARRANCA EL TELEFONO DE LA PARED Y SE LO LLEVA PUESTO.
RONNIE, ZIDANNE Y BATI REGRESAN A SU HABITACION. ZIDANNE NO DEJA DORMIR Y BATI TIENE LOS OJOS MAS ABIERTOS QUE UN BUHO. HABLAMOS, INTENTAMOS DORMIR.

ME DESPIERTO A ESO DE LAS DOCE...
CONTADOR DEL SUEÑO: 36 HORAS DESPIERTO POR 4 Y MEDIA DE SUEÑO.

NOS DUCHAMOS, CONSEGUIMOS CALCETINES LIMPIOS. SERGIO VOMITA, SALIMOS DE LA CIUDAD CALIFAL RUMBO A BOLAÑOS DE CALATRAVA PARA COMER CON UN HISTORICO DEL CLUB, MANUEL SANCHIS.

COMIDA, VEMOS LAS FOTOS DEL PARTIDO DE HOMENAJE DEL EX-JUGADOR Y A MADRID.

YA EN COSLADA, NOS REUNIMOS CON RIVALDO.

EL PRIMERO EN RETIRARME FUI YO, AL LLEGAR A CASA ME TUVE QUE ENFRENTAR A UN CONSEJO DE GUERRA. ESTA VEZ HE SALIDO ABSUELTO POR FALTA DE PRUEBAS. PUEDE QUE OTROS JUGADORES NO CORRAN LA MISMA SUERTE.

CONTADOR DEL SUEÑO: 48 HORAS DESPIERTO POR 4 Y MEDIA DE SUEÑO. CREO QUE GERMAN NO DURMIO SIESTA EL VIERNES, SU MARCA DEBE ANDAR POR LAS 60 HORAS SIN DORMIR POR 4 Y MEDIA DE SUEÑO.

CONDECORACIONES:

ZIZOU ***
RONALDO***
BATI***
CRUIFF**
PANUCCI***
ESNAIDER**

"CUANDO LA PEREZA A TU PUERTA LLAME, CON UN VIAJE DEL MASTER DALE". SAGRADO CORAN DEL MASTER, JUTBA DE SONIA.

PD: ES MARTES Y TODAVIA NO ME HE RECUPERADO.

PD1: SE BARAJARON LAS DIVERSAS OPCIONES PARA LAS VACACIONES DE VERANO, MI OPCIÓN FAVORITA????????

MASTER TEAM´S EUROPEAN TOUR 2nd EDITION.
FRANCIA, SUIZA, AUSTRIA, LIECHTENSTEIN.

PD2: DISCULPAR LA CENSURA, EN ESTA OCASION HA SIDO NECESARIA.

PD3: ESPERO QUE OS GUSTE.

PALABRA DE...

.M.

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_

SERA BELOKI???????

SERA BELOKI???????

NO, A BELOKI (ALIAS PEZ MARTILLO) NUNCA LE PASARIA ALGO ASI.

REAL COMO LA VIDA MISMA...

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un día
todo lo que hay que hacer en un día . Todos los días hay que comerse una
manzana, y un plátano para el potasio.Todos los dias hay que beberse dos litros
de agua...
_

Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco
litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A ésto hay que sumar
que todos los dias hay que tomar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas",
que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio
todos los dias, ves a la gente borrosa. Todos los dias hay que tomar una
aspirina para prevenir los infartos y dos dedos de vino y un vaso de cerveza.
_

Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te de el infarto, ni te enteras. Todos
los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuánta mas, mejor. Hasta que consigas
cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina
C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las
tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces...
y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que
lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del
plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora
ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen
falta mucho huevos.
_

Hacendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Todos lo días hay que
dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer,
veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles
vemos tres horas diarias la televisión. Pues ya la hemos liado. Porque todos los
días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades.
(Porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos
los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos
periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla .

_
Todas las mañanas se lee el As y el Marca. ¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que
practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que
innovar. Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los
dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora
y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.
_

En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer
varias cosas a la vez. Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y
asi vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut
metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que
caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla,
métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la
televisión y te lo cuenta.
_

Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ ¡Y bebe vino, joder¡ Bebe vino...y
cerveza... Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego...qué falta
de...todo

_

GRANADA PUDO HABER TEMBLADO MAS...

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BREVES MASTER TEAM:
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EXISTOSA GIRA POR GRANADA (AUNQUE NO TODO LO EXISTOSA QUE NOS HABRIA GUSTADO).
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LOS DEL BASKET PALMARON POR JUGAR CON RESACA.
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GOLES (TODAVIA NO SE PUEDEN PUBLICAR HASTA QUE RECIBA LA AUTORIZACION DE LOS JUGADORES).
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BATISTUTA CON PROBLEMAS FISICOS
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SOBREDOSIS DE NANDROLONA PARA PORTILLO QUE ACABO DURMIENDO SOBRE LA ACERA ENCIMA DE SU PROPIA POTA, MUY FUERTE!!!!!
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LJUMBERG Y BATISTUTA BUSCARON UN HOTEL CON CAFETERIA PARA JUGAR EN EL, UNA VEZ TERMINADO EL ULTIMO ENCUENTRO, NO DUDARON EN ENTRAR A PIBAS POR LA CALLE.
_
UNA COSA NO QUITA LA OTRA, SE EFECTUO VISITA CULTURAL.
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EL PERSONAJE DEL TORNEO ES SIN LUGAR A DUDAS “JOZE ENRIKE”. UNA PESADILLA HECHA PERSONA.
-
PAVON JUGO INTENCIONADO PERO SIN ÉXITO-----*
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DE LA PEÑA SALIO A DEFENDER------- 0
_
ETO´O FUE EL MEJOR. ------- ***+
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PORTILLO ESTUVO EXCESIVO CON LA NANDROLONA *
_
BUBA (NO RECUERDO SU JUGADOR) NO ENCONTRO EL CAMPO DE SU _
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GUSTO **
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ZIDANNE (CENSURADO).
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LJUMBERG JUGO INTENCIONADO Y SECUNDANDO AL CAPITAN HASTA EL FINAL **
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BATI JUGO BIEN ACUSANDO CON PROBLEMAS FISICOS **
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MORIENTES… POR DECIR ALGO *
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RONALDINHO **
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KLUIVERT DESAPARECIO DEL PARTIDO *
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VERON SE LIMITO A CUMPLIR… CON LOS CLEENEX *
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PANUCCI POCO AUNQUE LO ARREGLO DESPUES EN MADRID **
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REDONDO IGUAL QUE EL ITALIANO **
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KIKO NARVAEZ ACUDIO CON SU MARCADOR------- 0
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EL ENGRANAJE DEL MASTER TEAM SE VE REFORZADO POR LAS INCORPORACIONES DE LA CANTERA.
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PARECE QUE EL MASTER TEAM RENACE DE SUS CENIZAS, APRETAREMOS EN LA RECTA FINAL?????????
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YO SIENTO NO HABERME EXTENDIDO MAS, NO HA PODIDO SER.
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“PALABRA DE MASTER” .M.
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TIEMBLA GRANADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

TIEMBLA GRANADA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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“QUIEN NO HA VISTO AL MASTER EN GRANADA NO HA VISTO NADA” PROVERBIO POPULAR.
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“LLORA COMO UNA MUJER LO QUE NO HAS SABIDO DEFENDER COMO UN HOMBRE” ESCUCHO BOABDIL EL CHICO, EL ULTIMO REY DE GRANADA, DE LOS LABIOS DE SU MADRE AL RENDIR LA CIUDAD A LAS TROPAS DE ISABEL DE CASTILLA.

LA MISMA FRASE OIRAN LOS HOMBRES GRANADINOS AL VER A SUS HIJAS DESFLORADAS Y A SUS ESPOSAS CONVERTIDAS EN ADULTERAS TRAS LA VISITA DE LOS LICAONES A LA CIUDAD ANDALUZA.
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EL MASTER TEAM DISPUTARA EN LA BELLA CIUDAD UN TORNEO HOMENAJE A LA CONSTITUCION. PARADOJICAMENTE EN ESOS DIAS SE CELEBRA LA “INMACULADA CONCEPCION”, CONCEPTO RELIGIOSO FUENTE DE DISPUTAS ENTRE LAS DISTINTAS CONCEPCIONES DEL CRISTIANISMO. EL MASTER Y SUS PUPILOS, CUAL HEREJES, INTENTARAN DESINMACULAR SIN CONCEBIR (NO OLVIDEIS LAS ESPINILLERAS) COMO SI DE UN ACTO SATANICO SE TRATASE. POR QUE?????? POR QUE DESPUES DE SABER COMO LAS GASTA FONTECHA, EMPEZAMOS A CREER QUE EL CHICO PASABA DE VACACIONES POR JERUSALEM 9 MESES ANTES DEL 25 DE DICIEMBRE DEL AÑO 1 Y QUE MARIA, SUPO CONVENCER A JOSE CUAL GALLEGA QUE CONVENCE A SU NOVIO.
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SE ESPERA EL RESURGIMIENTO DE UN MASTER TEAM QUE VAGA A LA DERIVA POR LOS SINUOSOS SENDEROS DEL GOL-NO GOL.
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PANUCCI ESTA MOTIVADO, BATI TAMBIEN, CRUIFF RECIBIO SU APODO EN UN JUGADON EN GRANADA, PANTERA KLUIVERT VUELVE A LA DISCIPLINA DEL MASTER, RAMIS GOL SEGURO, GRACIA LOS CLEENEX, ZIZOU MARCA SI QUIERE Y EL MORO… ME VA A LAVAR EL COCHE FIJO.
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“EL PRIMER PELOTAZO FUERTE A LA VALLA PARA QUE SUENE Y SE ACOJONEN Y LA PRIMERA FALTA DE NOSOTROS”. JUAN GOMEZ “JUANITO”.
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.M.
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COSO TAURINO.

COSO TAURINO.

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VITORINO FONTECHA
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UNA VEZ MAS, EL COSO TAURINO DE GAVIRYA HA SERVIDO PARA QUE “EL FONTE” ICORPORE UN NUEVO EJEMPLAR DE TORO DE LIDIA A NUESTRA GANADERIA.
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EL PASADO JUEVES, EL DIESTRO SE SIRVIO DE DOS NATURALES Y UNA VERONICA PARA INCORPORAR UN NUEVO VITORINO AL LINAJE DE LA GANADERIA DEL MASTER TEAM Y ESTAR A PUNTO DE CLAVAR EL ESTOQUE.
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SE ESPERA QUE EN LA PROXIMA LYDIA REMATE LA FAENA Y CORTE DOS OREJAS.
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LA GANADERIA DEL .M. TEAM ES CADA VEZ MAS AMPLIA, EL ANTERIOR EJEMPLAR FUE ADQUIRIDO EN LA PLAZA DE KEEPER TRAS LA SENSACIONAL FAENA DEL NIÑO DEL TEJON FRENTE A UN TORO SORDOMUDO AMPLIO DE PERCHA PERO JUSTO DE FUERZAS QUE SUCUMBIO AL ARTE DEL MAESTRO.
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NO HACE FALTA DECIR QUE SIN LA APORTACION DE RIVALDO, LA GANADERIA SERIA LA MITAD DE LO QUE ES. EL DE GAVIRYA ES EL QUE MAS SE HA VOLCADO A LA HORA DE AMPLIAR LA GANADERIA.
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“QUE EL HIERRO DEL MASTER FIGURE EN EL COSTADO DEL MAYOR NUMERO DE RESES POSIBLE”
PALABRA DE MASTER.
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.M. (NATURALMENTE, EL HIERRO DEL MASTER TIENE ESTA FORMA). .M.
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